Um "assunto" meio delicado

Acho que quando algumas coisas não acontecem em tal momento era porque simplesmente não era a hora.

Já era para mim ter devorado esse livro faz um tempo,mas hoje faz todo sentido. 

É como se várias perguntas fossem esclarecidas e vários pesos fossem sido tirado das suas costas e um estado de paz inundasse você. É assim que me sinto quando leio histórias que envolve a Santíssima Trindade (Pai,Filho e Espírito Santo). Você começa a entender muitas coisas que antes,pra você,não fazia sentido algum.

Gosto de ler coisas relacionado a Deus. Não gosto que me expliquem. Cada ponto é um ponto e só quando leio formo meu ponto de vista sobre tal assunto. Minha visão sobre Ele a cada dia muda mais e o que sinto também. Entender o propósito dele na Criação, no fato de ser um ser de luz e não ter gênero, no fato de entregar seu próprio filho a pessoas que Ele sabia que iria condená – lo. Com toda certeza Deus é o ser mais corajoso de todos os tempos.

Eu nem sei explicar o que sinto relacionado a isso. É inexplicável. É surreal. É maravilhoso. Você não pensa em nada, apenas foca naquilo que fala sobre Deus e que de alguma maneira você sabe que vai esclarecer todas as suas dúvidas.

Eu sempre gostei de ir a igreja,mas muitas coisas que os padres e freis falam eu questiono sim (mentalmente,mas questiono). Tudo tem um porque,então não sei simplesmente ouvir,absorver e ficar por isso mesmo. Eu quero entender o porque aquilo aconteceu,exatamente como aconteceu. Talvez seja por isso que eu seja tão apaixonada por histórias.

Acho engraçado o quanto as doutrinas religiosas falam sobre a vida de Jesus sem dizer o que realmente Ele é. Ele é amor. O mais puro e verdadeiro Amor.

Deus é um assunto tão delicado que eu nunca sonhei em fazer um texto sobre o que sinto e vivo relacionado a Ele. Sempre tive um certo medo,mas muitas coisas me foram e estão sendo esclarecidas,por isso logo hoje tomei a liberdade de falar sobre o Ser mais ... incrível do mundo. Tudo o que Ele me faz sentir,viver é ... lindo.

O quanto Ele nos entende e como Ele tenta achar jeitos de sempre responder nossas dúvidas é surreal. Não existe palavras que me faça  conseguir definir o que eu sinto quando penso nisso tudo.

Só queria que as pessoas buscassem de alguma forma tentar achar suas respostas  com Deus. Sim, Ele responde. Não na hora ou do jeito que você imagina,mas Ele fala com você e está com você todos os dias.

Obs: Quem gosta dessas leituras como eu leiam A Cabana. É uma das leituras mais gostosas e esclarecedoras que já fiz. 

Simplesmente existindo.

Era pra ser mais um texto, mas não havia remetente. E esse é um talvez dos meus erros, todo texto que faço há um remetente. Pensei e repensei, revirei todas as gavetas com nomes de pessoas pra quem eu já tinha escrito e pra quem eu queria escrever. Num resumo completo, comecei a perceber pontos que me fizeram pensar que no final aqueles textos todos durante todo esse tempo sempre foram pra mim. Para me fazerem lembrar de algo ou alguém. E no fim pensando bem tudo o que eu queria era me conhecer verdadeiramente. Saber do que realmente gosto,porque sinto essas coisas. São tantos porquês. Não explicar exatamente o que é.

É que mesmo sendo eu, me sinto distante de mim. Não posso me sentir, não posso conversar comigo mesma em meio a um turbilhão de pessoas e correrias durante o dia. As vezes me sinto farta de tanta coisa. Coisas que não sou eu. Coisas que não me completam. Coisas que não me pertencem. Mas como completar a mim mesma ? As vezes penso se realmente sou eu ou se sou eu agradando outras pessoas. Como ser eu mesma se nem ao menos me conheço? Sonhei a vida inteira em me mudar por completo fisicamente pensando que assim me acharia, nunca tive amor próprio e a primeira pessoa que amei foi um total desperdício de amor. Quem sabe um dia não me acho sozinha no meio de campo com o gramado molhado de orvalho e deitada nele simplesmente existindo.

Amor Próprio.

Procurei inúmeros significados em diversos sites e livros mas não encontrei nenhum propriamente dito que explicasse com todas as letras o que é amor próprio. Quem sabe existisse alguma fórmula, elixir ou qualquer outra coisa do tipo que nos fizesse ter amor próprio. Mas não existe. O amor próprio é algo que vem de dentro pra fora, é algo que a grande maioria não tem. É estranho amar uma pessoa que você julga conhecer tão bem, mas que você não pode sentar e conversar ou sair pra tomar um sorvete e acho que é isso que é mais peculiar em amar si mesmo. É um desafio amar todos os seus defeitos,qualidades, burradas, mancadas e tudo mais de errado que você faz,mas tem uma coisa que você pode fazer sem precisar de ninguém: se mudar. Você pode mudar o que não te faz bem sem precisar da autorização de ninguém porque se você está mudando é porque já não te faz mais tão bem como antes.

São apenas fases.

Uma coisa que aprendi e que é totalmente certo: tudo é uma fase e uma fase quando menos se espera passa. 

Quando era mais nova lembro nitidamente como não gostava de mim. Minha irmã (de consideração)era gordinha,mas era branca,do cabelo liso e dos olhos cor de mel. Durante toda a minha infância eu dizia que iria tomar banho de cloro pra ficar branca igual a ela e hoje tudo o que eu quero é conseguir pegar sol e ficar morena decentemente rs. Meu cabelo sempre foi mega cheio de cachinhos,mas só agora, a tão pouco tempo e depois de tanto química decidi aceitar ele. Nunca gostei do meu corpo, principalmente quando conheci uma menina da escola que tinha o corpo dos sonhos de qualquer garota (de 12 anos)mas depois que cresci percebi que to bem com o meu corpo e desde que desenvolvi não há nada nele que queira mudar ( a não ser as celulites, que no caso é o carma de qualquer mulher). Quando realmente comecei a amadurecer larguei tudo isso que foi exatamente quando conheci a escrita. Dedique - se ao que te faz bem. Se você vai bem,tudo a sua volta vai bem também. 

Você não irá se aceitar de uma hora para a outra será uma transição, assim como a lagarta se torna uma linda borboleta.

Então se alguém ler e se identificar com o momento que passei fique tranquila,não se desespere nem tente nada exagerado,é só uma fase. Faz parte de crescer. Quando olhar para trás vai ver que tudo aquilo que fez para ser alguém que não era você foi em vão porque no final as janelas da sua alma sempre denunciarão quem você realmente é. 

Faxina na vida.

Acordei disposta. Disposta a fazer uma mudança. Disposta a me desfazer do que não me servia mais materialmente e sentimentalmente falando. Só é cansaço de sentimentos ruins e o fato de ter que lidar todos os dias com alguém que os possuí me fez ver que não era o que queria pra mim. Não tem mais mágoa a não ser que esprema o coração até sair uma gota ou outra. Me livrei de coisas passadas da validade ou que me lembrasse algo não muito bom. Estou disposta a me dedicar mais ao que sonho, provar do que sou capaz aos que não acreditam em mim. Agora, to bem. Comigo,com os outros e com quase tudo a minha volta. O amor me dominou de verdade e foi a melhor coisa. Tem mais algumas coisas que quero fazer, não é exatamente por mim, mas por outras pessoas. Decidi que independente de qualquer coisa ninguém nunca é cem por cento verdadeiro, então simplesmente vou aceita - los como são,apesar de continuar discordando de muitas coisas. Tudo o que não me serve mais eu decidi queimar. Não fará mais parte de mim. E no final acho que o que fiz foi o melhor.

Mulher da minha vida.

Acordei. Foi só um pesadelo.Segundos depois algo quente escorreu pelo meu rosto frio. O que havia sonhado de tão ruim ? Lembrei,mas devia ter me permitido esquecer. Sonhei que tinha perdido a minha metade da vida toda. Ela estava chegando do plantão e eu chorando desesperada sentada na cama rezando para que estivesse tudo bem. Nunca tinha me sentido tão frágil,tão mal,tão impotente. Tudo o que eu queria era esquecer. Esquecer que por alguns instantes eu sonhei que a tinha perdido por minha total culpa. A hora passava e nada dela chegar não via a hora de agarra - lá como quando era criança e tinha pesadelos, só voltava a dormir com ela por perto. Não fazia ideia de que todo aquele sentimento existia dentro de mim. Por fim voltei a dormir rezando para que ela chegasse logo. Acordei de novo já era por volta de 9 da manhã,me levantei e fui procura - lá. Ela estava no sofá dormindo coberta com o antigo edredom do meu irmão e com o fone no ouvido. Como era bom vê - la em casa bem. Senti um alívio tão grande no coração. Beijei - a na testa e fui tomar café. Nunca senti tanto amor por essa mulher como nesse dia. 

Gratidão. ❤

Me encontrar em você foi a maneira que achei de me encontrar totalmente. Perdida e sem rumo, não sabia pra onde correr.Tenho um dom, mas não sabia como usá - lo. Afogar as mágoas nele, já não fazia mais sentido, sofrer por sofrer ainda menos. Por isso agradeço a Deus de todo o coração por ter te conhecido, mesmo que não tenha sido pessoalmente, e a você por me apresentar o amor. Que qualquer pessoa que olhar para você veja a paz em seu olhar,tranquilidade em sua fala e a felicidade em seu sorriso. 

Dizem que sou louca por falar tanto assim do Amor, mas mal sabem eles que levaria todos os apelidos do mundo se fosse para falar de algo que me faz tão bem.

Minha total gratidão a você,meu anjo.

Agradecida por essa vida bandida

Minha vida deu uma reviravolta daquelas que me deixaria sem chão, sem rumo. Mas não dessa vez. Pelo menos dessa vez eu vi para que aquele tombo que tomei da vida serviu. Serviu para não me atingir,serviu para mostrar que sou muito mais forte do que imagino e isso é incrível. Juro que não sei lidar. Sempre fui frágil e do tipo que sempre precisava de apoio,mas hoje de tudo o que preciso é de paz e eu tenho não tenho paz a minha volta,mas ter paz no meu interior com tanta turbulência a minha volta é ... maravilhoso. Eu nem sei como descrever isso, é demais. Mas no final só queria deixar meus sinceros agradecimentos a essa vida bandida que de tanto me derrubar me fez levantar mais forte. Obrigada.

Era só apego

É só costume, medo ou sei lá o que. Na verdade é tudo menos amor. 

Percebi isso na nossa ultima briga, onde os dois gritaram e dissemos coisas horríveis um para o outro e no fundo quase nada me atingiu. Eu já estava vacinada contra você, seu mal-humor e suas palavras duras. E no final dela me perguntei porque eu ainda estava com você. Quando pesei os prós e os contras, os contras venceram unanimemente. Eu gostava de você e de como você me fazia rir quando as coisas iam mal,mas me perguntei quando foi a ultima vez que fez isso. Então me lembrei que no minimo nos últimos 364 dias não estávamos sendo um casal. Você era maravilhoso,por que será que ficou tão rabugento ?

Quando resolvi me deitar já era pra lá de uma da manhã,mas não consegui dormir ao seu lado.Você dormia sorrindo e hoje estava franzindo o cenho e eu me perguntava o que se passava em sua cabeça. Decidi ir para o jardim e lá me decidi. O mundo era grande demais e ainda havia tantas coisas que queria fazer. Morar junto a outra pessoa que é seu oposto não é fácil,mas posso dizer de tentei. Queria descobrir o que mais era capaz de fazer. Fui ao quarto e fiz as malas,peguei as chaves do carro e meti o pé no mundo. 

No  fim descobri que o que nos ligava não era o amor e sim o apego, a acomodação, mas felizmente descobri a tempo que podemos ser melhores que isso. Se for pra ser, até qualquer dia,caso não, um dia a gente se encontra.  

Eu te amo.

Você não entende e nunca irá entender o porquê de me virar contra você. Você nunca teve um corte no coração muito menos na alma. Você só acha que é durão,mas quando levar uma “facada” que atravessar sua alma nunca mais será o mesmo.

Palavras doem mais que um tapa na cara, pode escrever, nesse assunto sou bem experiente,mas eu sei que se você ler essa frase irá duvidar ou então não entender,ou pior não irá nem ao menos tentar entender.

Errar todo mundo erra,mas só uma explicação cada escolha uma consequência,cada escolha, uma renuncia. Você escolheu ter uma outra família e outros filhos e a consequência é quem sabe até passar noites em claro tentando colocá – lo no caminho certo.

Não tenho pena,mas fico triste que você tenha desperdiçado uma vida inteira com coisas fúteis,sentimentos empedrados e pensamentos pessimistas.

Com toda certeza você está sendo meu maior desafio. Aliás todos vocês estão sendo meu maior desafio. Vocês dizem ser espertos, experientes, mente aberta,mas não tem o coração aberto para aprenderem a amar de novo. Na verdade, talvez você não tenha desaprendido,só esteja meio enferrujado.

Aprendi que daqui só levamos o que deixamos marcados,nada material vai com a gente, por isso plantar o bem é essencial.

Não estou magoada com você,porém estou muito triste. Não me importo com seus erros e acertos, não quero te julgar,mas só pra constar que se arrepender e tentar mudar,não é vergonha pra ninguém.

Eu tenho total certeza que você nunca irá ler esse texto,mas queria deixar registrado de qualquer forma.

No final,só não queria te perder por conta de erros que podem ser consertados, mas como sempre você prefere colocar band-aids em ferimentos de balas, mas tudo bem eu tenho só 17 e não vou desistir de você.

Eu te amo ... pai. 

Como lidar ?

E o que a pouco tempo era toda a certeza que tenho hoje está se tornando uma dúvida das grandes que pela primeira vez literalmente não sei como lidar.

Os rumos simplesmente estão mudando e todo o combinado e planejado está indo por água a baixo.

Acho que o destino está adorando mostrar que meus pais estão certos e que eu, de novo só pra variar, quebrei a cara.

Não sei o que está havendo ... pra falar a verdade por mais que não queira acreditar que isso esteja acontecendo eu sei sim o que está havendo,mas estou tentando apenas adiar o que tanto temo.

O que está acontecendo é só o pior fenômeno da vida de qualquer pessoa (ao menos para mim). A transição para a vida adulta. Acho que me dá arrepios só de pensar. Na verdade rs, eu até que estou gostando dessa vida meio adolescente,meia adulta. Mas de novo a vida está querendo fazer eu crescer mais rápido, só que eu imploro dessa vez não. Só dessa vez.

A pior coisa do mundo é ter que crescer por obrigação. Você fica completamente perdida e sem saber lidar com as situações que lhe aparecem.

A vida podia ser boa com a gente e deixar que ficássemos com os verdadeiros ao nosso lado para o resto dela,com todos os erros,acertos,qualidades e defeitos. É só que pela terceira vez ela tirou meu chão quando perdi minhas melhores amigas. E o pior é que sempre as perco nos momentos mais difíceis.  E essa rasteira doeu muito. A ficha ficou um bom tempo sem cair. 

Lidar com perdas ou afastamentos de pessoas que você gosta nunca é fácil. E dessa vez eu queria ao menos tentar fazer diferente só para mantê –las para sempre,mesmo que o para sempre dure um dia. E de uma coisa eu tenho certeza,eu nunca saberei lidar com perdas. 

Fuga por busca

Ei  psiu ... queria te fazer uma pergunta. Será que algum dia você cederia a uma loucura minha ? é que to cansada desse mundo certamente torto e cheio de regras que não fazem sentido algum e sei que você também está. Vamos fugir, pra onde tenha amor,paz e coisas boas. Você se parece comigo no jeito,nos gostos ... a gente podia se dar bem se você quisesse. Mas será que você iria querer de verdade ? Posso confessar uma coisa ? Pensando bem eu até que gosto do seu jeitinho meio sem jeito, com aquele olhar oblíquo que nunca consigo saber o que está pensando e o controlando aquele temperamento  que conheço muito bem. Entre palavras surgem sorrisos, mas sei que não são verdadeiros. São máscaras,como boa parte dos meus. Será que eles se completam ? Sei lá, quem sabe, algum dia, diante do por- do – sol mais lindo eles se completem e de uma vez por todas ficamos completamente completos por inteiro. 

Aniversários

Acho engraçado tal importância que as pessoas dão aos aniversários. Comemoram mais um ano de vida. Até que queria ser assim, mas meu temperamento é melancólico demais e tem sempre que fazer um drama.

No final sei o que significa cada aniversário e sempre agradeço a Deus por mais um ano, mas no final tirando isso, não sei exatamente o que significa. 

Posso dizer com todas as letras que sou dramaticamente carente. Não sei explicar como é isso {se alguém souber por favor explique} é só que no final fico feliz pelas pessoas lembrarem dessa data especial pelo menos enquanto estamos por aqui, pois como Hazel Grace disse uma vez todos um dia seremos esquecidos até os que mais fizeram história. Porém confesso que não gosto de ser esquecida neste dia. Já fui e a dor que senti não foi das melhores principalmente porque veio da pessoa que eu menos espera,mas talvez devesse ter esperado. 

Para mim é só um dia no qual acordo talvez mais feliz do que nos outros 364 dias do ano, recebo "parabéns" e fico sem saber como reagir durante o canto de "parabéns pra você ".

Noite em claro

Deitada na cama pensava na vida e era como se o teto tivesse se transformado numa grande tela digital, onde várias janelas se abriram com vários momentos diferentemente lindos. Olhando pra elas sentia falta de cada uma delas que compunham cada letra de mim. Olhando cada uma delas percebi o quanto tudo podia ter sido diferente ou pelo menos algumas delas. As vezes imagino cada uma delas de mil e uma maneiras diferentes. Os gestos, as frases, as maneiras e até mesmo os pensamentos. Mas acho que se talvez eu tivesse mudado uma vírgula eu não seria tão eu. Fico feliz por algumas mudanças que fiz em mim. Mas ainda sim, não me sinto completa. Ainda me sinto sozinha no meio de uma multidão. A única diferença é que agora tenho um rumo e cada vez mais vejo que não sou desse mundo. Aliás, nenhum de nós é. Consigo sentir falta de algo que nunca tive. Juro que não sei como isso é possível. Como algo pode fazer tanta falta a alguém que nunca sentiu isso ? 

Esses pensamentos estão cada vez mais frequentes em minha mente e as vezes acabo por me entristecer . "Como sentir falta de um amor que nunca tive ?" É meu dilema de todos os dias. Meu temperamento melancólico não ajuda muito,então tudo o que faço é dormir para afugentar tais pensamentos.

Ser poeta

E a luz do céu nublado me ilumina e me inspira a compor textos com palavras que a vida inteira me definiram e a aprender outras que nunca antes tinha visto com tanta intensidade. Respirar momentos, expirar criações. Essa sou eu desde o primeiro texto. Posso sentir sem esforço algum, na minha alma, no meu coração e a cada inspiração a dor de um poeta, de um amante das palavras, de alguém casado com a caneta e que sonha com o papel. Sentir isso é incrível. Poder guiar sua saturação e ir de preto e branco ao colorido, ter inspiração com a chuva e com o sol, sonhar com o amor e saber da existência da dor, usufruir da luz sem ter medo do escuro, sentir sem saber do amanhã.Ser poeta e ser intenso sem deixar de ser você e ser você na sua intensidade.